我還是能夠記得，少年時期，倔強像一幅與身俱來的面具，成天戴在我的臉上，老師的冷眼，從不令我疼痛，我甚至可以用一絲冷笑看著他把那個他最得意的門生叫出去，很久以后，門生紅著臉回來。許多同學的目光，都死死地盯著面前的書本，惟有我在看她，掛著那絲冷冷的嘲諷。
　　在那年秋天，我看到比我大一歲的她，在下課后用書包掩著被經血浸透的褲子，感到她是那樣的骯臟，齷齪，盡管她有一付長長的辮子，盡管她有一條軍綠色的褲子，盡管她依舊被老師所器重。
　　我常常在下課之后，悄悄地寫日記，寫窗外的樹，樹下的草，還有遠處的風景，但從不寫身邊這４４個人。
　　我的同桌是一個１４歲了還流鼻涕的男生，我在課桌上劃了深深的三八線，只要他的肘越過一分，便會被我狠狠地推回到他的領地。
　　０２年同學聚會，他已經是一個近中年的男人，提起當年我虐待他的種種，還記憶猶新，笑哈哈地提起，說到眼底潮濕。
　　時光是一艘永往無前的艦，即便有礁石，有風暴，有海嘯，它都不會稍做停留。
　　而我的倔強最終被新的隱忍所替代。
　　昨天說起博的頁面，連同網易的，都是以黑色為主調。
　　黑色是最豐富的顏色。
　　他說。
　　其實是我心底的顏色。
　　這句話我沒說。
　　黑色里面摻攪了太多其他的顏色，包容了許多種明麗和清淡，沉穩(wěn)著一種憂郁的氣質。也只有黑色可包容我們塵土飛揚的生命歷程，把我們的滄桑溶進它的安靜中，教我們學著成熟。
　　如今我不喜歡憂郁這兩個字，就像我不希望我一直流淚一樣。
　　隨著年紀的增長，我的淚腺已經不再發(fā)達了。
　　是多年前的夏天，我被喜歡穿一身白衣的長發(fā)飄飄的小伙子愛上了，其時，我一襲黑衣，像一個修女。
　　他寫信，甚至坐半天車從他的城市來探望我，我的門板，常常緊閉，他就在門外不停地走，等著我回來，然后坐在床邊，低著頭，不說話。
　　這樣的感情不是愛情，與他是我的高高在上，與我，是他的羞澀難言。
　　而在這時候，我卻遇見了今生挖掘了我淚腺的人，他稍稍言重，我便雨打梨花。
　　分別的手，相聚的時候，甚至電話，信件都教人熱淚盈眶，原來，淚不只是痛，有時候也是甜。
　　讀紅樓夢，讀黛玉的淚，才大悟，原來是前生受惠于人，今生才傾囊相拋。
　　恍惚間日子一直走到今朝，我的兒子長到比我高。
　　其間一直忙忙碌碌地生活，為手頭的拮據，為生存的壓力，為兒子的健康，為老人的病痛，穿梭在歲月的風沙中，漸漸把那些兒女情長撂了腦后。工作上的失意，生活中的不適，與人交往時的不快，任憑你淚流成一條江，都不再能解救自己。漸漸走成風干的模樣，冒似堅強地銅墻鐵壁。
　　有淚的時候，多半是因為文字或者影像，在自己的眼睛里流著別人的淚。
　　而流自己的淚，機會已經很少了。
　　我老成一片黑色，即便有淚，也咸成一片沙，也不會在陽光下閃光了。
　　０４年，腰疼，躺在床上淚似長河。
　　我最終找到了流淚的借口，那就是肉體的痛覺。誰也不會詫異我的流淚，也不會埋怨，我從容地流著淚，將所有的委屈和痛苦一馬平川，肆意發(fā)泄。
　　今晨，在衣柜里拿衣服的時候，不小心碰破了手。
　　我坐在沙發(fā)上，什么也不做，開始哭。
　　我知道流淚的理由僅僅是因為肉體的疼痛，不是因為失去愛或者其他，也不是因為為再也不來的剛才和昨天而悔恨，所有的這些，我都不再有能力回顧，我只坐在陽光開始升起的地方，純粹地落著淚。
　　驚覺，如今惟有肉體的疼痛，才能讓我們從容落淚了。
　　是悲哀？是欣慰？
　　人生漂泊至此，到底值不值得讓我們大哭一次？