篇一：平淡、安然
　　守著一張空白的紙，凌亂的思緒隨筆尖流淌，想著想著心就靜了，也漸漸聽清了耳機里的旋律，輕撫一下眼前的劉海，過去發生的像一部電影，自己扮演者再也普通不過的角色，好像沒有主人公，或許主角還一直沒有出現。每天過著四點一線的生活，雖平淡也舒心。生活中總有那么一些人會為自己的世界平添幾分色彩，她們寵我慣我，也管我，在她們眼中我是長不大的孩子，有時想摘掉“孩子”這頂帽子，然而冥冥之中又似乎改變不了什么，或許時間會告訴她們，也會告訴我，她們是天使給予我的禮物。人畢竟帶有感情色彩，那電子游戲呢？不知是哪一天我學會了“”炫舞，對于很多人來說，這游戲很低級，只動用四個手指，雖然我玩的不好，但它卻是在我心里壓抑時候發泄情緒的一種方式，沒有人會明白它對于我的意義。有人說我戀上了游戲，是嗎？不，沒有，我不會用游戲來游戲我的人生。
　　不知自己的未來是什么，有幻想過但不曾灰心過，只想平平淡淡的生活，這種思想也代表了一部分人，知足常樂，但有的人能做到，有的人口是心非，有的人永遠做不到……但不管怎樣，生活還是要繼續，讀自己喜歡的書，寫下筆尖的思緒，守著那份遠行的承諾，等著不久后回來的幸福。
　　記憶的背影已經隱去，流年的倒影里，我依舊在歡樂與憂傷的交織中成長。喜歡笑，喜歡在熟悉的人面前瘋的肆無忌憚；喜歡哭，喜歡在寂靜的夜晚模糊自己的眼睛；喜歡靜，喜歡踱步在有水的地方，留下一個人的倒影；喜歡百合，喜歡在它綻放的季節把鼻子靠近它，卻不曾踐行過杜秋娘的“有花堪折直須折，莫待無花空折枝”；喜歡一個人，喜歡在喧鬧的步行街上留下一大一小的足跡，在別人眼中有手牽手的成像。喜歡自己所喜歡的能看到的和能感覺到的一切，過著有感情的流年生活。像天空中的一朵云，自由自在地徘徊，風可以把我吹散，但天空仍會有我的痕跡。
　　遠處的霓虹，好美，倒映在湖面上。摘下眼鏡，眼前的一切，斗轉星移，如微風吹拂過湖面，如碎了一地的諾言，雖凌亂卻恬靜，雖模糊卻美好。靜靜的，平淡、安然，或許這就是我想要的。
　　
　　篇二：安然初冬
　　家在東北，即便是初冬剛剛露頭，也總會有那么幾天氣溫低的讓人匪夷所思，冷的要命————真可以說是滴水成冰，呼氣為霜。小手，小腳，小臉，給凜冽的寒風逮著，摸著，淋了一絲一縷都生痛生痛的。
　　天有不測風云。西伯利亞的寒流蠢蠢欲動，電視里報道著，這邊已經呼呼成形了————傍晚，陰風颯颯，涼氣嗖嗖，貼著地面便膨脹肆虐開來。這個時候，我總會習慣地躺在暖暖的被窩里提醒妻子：明天我穿那條厚棉褲。
　　厚棉褲，是我母親親手一針一線縫制的。每年都要翻新一次，或是加一些新棉花，或是換一個里外面——-這些都不用我想，也不用妻子惦記著嘮叨，因為母親會一貫地提前幾個月甚至在春天里就為我更新，縫制。母親大人的觀點是：商店里賣的棉褲單薄，不夠厚實，是中看不中用的架子。妻子呢？在母親面前哼哈答應著，卻依然苗條，依然美麗凍人。而我則從不虛榮的寒冷自己，在凍天凍地的日子里總會穿上母親為我做的棉褲，悠哉悠哉的于風雪里安然————-臃腫也罷，土氣也罷，總之寒來不顫，風過不抖，圖的就是實實在在的溫暖。溫暖我身亦溫暖我心。
　　也記得小時候，每每晚秋時節，假期里父親總要帶著我們去收獲完的田地里揀柴火。
　　我們那地方以種植玉米，大豆為主。家家戶戶把各自的柴火拉回家，垛成垛，就都會蜂擁到田地里，揀拾落下的柴禾。你背著一捆樂顛顛的回家；他扛著一抱抱往返不疲。
　　秋風習習，天高云淡。父親走在前面，我們在后面小手也不閑著。有時候，發現幾根又粗又長又壯實的莖桿，我都會發現新大陸般的興奮的不得了。眾人拾柴火焰高，幾個小時下來，父親的肩頭便會托起結結實實的一大捆。我們呢也會力所能及的抱一些。誰也不會喊累，只是覺得好玩，快樂。
　　幾個禮拜天過去，院子里便會小山似的堆起老高老高。
　　秋天走了，冬天來了。外面，寒風刺骨，冰雪凄涼，而我家的火爐總旺旺的，暖暖的。
　　多啰啰，多啰啰，寒風凍死我，明天再搭窩。父親總叮嚀我們：“不要學寒號鳥。要晴帶雨傘，飽帶干糧。一年有春夏秋冬，人生有悲喜冷暖，在每個季節，每個日子，每個人生的階段都要做好鋪墊，打好提前量，儲存好‘柴火’，以溫暖，安然每一個瑟瑟的初冬”。
　　
　　篇三：安然，異客
　　聽著窗外的蟲鳴，什么時候我也開始懼怕起一個人坐在沒有任何人聲的地方。
　　中秋放假，寢室里的人都走光了。放假是每一個人都期盼的事，然而，卻不是我的。我不知道為什么我不像寢室里的人一樣，早早的買好車票，興奮的拿起自己的行李回家。
　　整棟大樓里面依稀的亮著幾盞燈，她們或許是家太遠，亦或許是有什么事沒有辦法回去。反正是不會有我這樣的想法，單純的不想回家。
　　很多人都問過我這樣的問題，你為什么不回去��？一個人在學�？粗�你很孤單啊。對于這樣的一個問題，我同時也問過自己。
　　我是一個不戀家的人，有時也會冒出自己不孝順的想法。每個月我最多只會給家里打兩個電話，多半還是因為生活費。當然，我的家庭沒有任何的問題，每次和自己的父母在一起都是好好的。
　　有人問我，今天中秋節，有沒有給家里打電話？
　　看著放在電腦旁邊的手機，心里突然有一點愧疚。其實這也是我在異地過的第一個中秋，怎么來說也應該向家里說說話。每一次看見別人吐露自己過節時不能回家的心情，我始終不能理解。
　　前幾天教統計學的老師做了一個小游戲，也算是一個小小的統計。出了50道的題做心里測試對應自己的心理氣質。具體是什么我忘了，一共是有四個，而我的是抑郁質。上面說我就是那種活在自己的小世界那種人，外界對我的影響要比別人多幾次我才會有反應。我承認，我對一切確實有點淡然，也愛活在自己的小世界里。反應的遲鈍或許也造就了我現在依然坐在這里同樣不能體會他人“獨在異鄉為異客”的感受。
　　在電話里父親提起了前些日子爺爺過生的事，為什么我沒有給爺爺打電話給他。隔壁有一個與我差不多大的人，生日日期和爺爺的是一樣的。在自己的空間里面看到了他發的心情，說著生日快樂。想著自己要打電話回去，但還是忘了。
　　有時候我也害怕打電話，一句重要的話之后就不知道說什么了，抱著電話半天也不出聲。和年長的人說起話來，更是如此。
　　我不能說這是我抑郁質的表現，在許多人的眼里，我還是一個瘋子。總是傻笑，總是會有無數的無聊話題，總是不計形象的做著讓人發笑的事。
　　笑過背后是滄桑，越是這樣的人，越是隱瞞著心事。
　　我沒有和人說過心里埋藏的是什么，永遠想著所有的人心里都有一道傷疤，可大可小。我不想去探尋別人的傷疤，也不想把自己的傷疤拿給別人看。已經夠傷的心，為什么還要別人在回憶中再增加一次痛苦呢？
　　這樣的事，我沒有和自己的父母提起過。我認為我也沒有必要把自己的痛苦說出來讓他人不知所措。
　　午夜已過，中秋也過了。
　　整棟大樓里面的燈全部熄滅，以前的我很喜歡這樣的環境。寂靜，沒有一點聲音，可以讓自己真正的安靜下來，細細的想著自己的那些事，不怕有人來打擾。
　　寢室里有人的時候，時不時會傳來室友的聲音，不得不用回應來打斷自己當時所做的事。常見的就是睡得迷迷糊糊時叫了名字，又不得不忍著自己的脾氣“嗯”一聲。
　　現在獨自一個人在寢室度過中秋，還有現在的國慶假期。能夠有一個安靜的環境確實感覺很不錯，然而，這時的我，卻有一點點的害怕。畢竟我還是一個人，一樣有感知。
　　但是，對于一個活在自己的小世界的人，其實很容易接受身邊的一切。
　　還有6個這樣的夜晚，我會安然度過。