篇一：那些年那些生活
　　可以說，我的大學生活是從足球開始的。
　　我們學校歷來就會舉行關于剛入學新生的足球杯賽——美名曰新生杯，雖說規模不大、觀賞性也不怎么太好，但一群群剛入校的陌生人在一起并不太注重那些東西，大家在一起開開心心、融融恰恰，比什么東西都重要。
　　今天是開賽的第二天，雖然這兩天都沒有我們的比賽，但場場賽事，我們必定到場觀看，知己知彼，方能有取勝的機會嘛？況且，我們現在的球技實在不咋地。
　　雖說已近10月中旬，但迫近中午的驕陽依舊肆無忌憚的烘烤著大地。我們幾個人躲在樹蔭下對正在開戰的雙方“品頭論足”，其實我們并不了解他們，只是過過嘴癮而已。英超的激情、西甲的藝術等等，看多了各大賽事，把我們慣出一個毛病來：但凡看球賽時，都會拿那些精彩的瞬間來與之對比，這場比賽也不例外的遭到我們的對比和譴責。過了些時間，實在看不下去的我們正準備離去，一抬頭，大家的目光齊刷刷的聚焦在右前方的同一點上。優美的身段，俏瘦的臉龐，長長的秀發，清晰的輪廓，文雅的舉止，甜美的笑聲······如此清新靚麗、優雅動人的可人兒，或許我們大家都乃頭一次見。
　　去意似乎在瞬間消失，我們不約而同的重又坐回鐵柵欄上，默默的、偷偷的、貪婪的盯著她。
　　她定未注意到我們的失態，依然和身邊的女子談笑風生。順著她的櫻桃小嘴，我們的余光無意瞥見她身旁的幾位，這一瞥可是不得了，把我們從美麗的天堂一下拽到丑陋的地域。我們拼命掙扎，但總也揮散不去剛剛那強烈落差留給我們的撼動，是一種剛想高潮又突然被拒絕的撼動。
　　經過多方打聽，費盡周折，方才得知那可人兒是物流專業一年級的新生，和我們一樣，也是初出牛犢，怕不怕虎先不說，她肯定是擺脫不掉一群群“色狼”的追捧。還好，我們對待美人兒有一條不成文的原則：可遠觀不可褻玩焉。除非她不是美人兒（言外之意，不是美人便可褻玩焉了）。
　　今天恰逢迎戰物流專業的球隊。剛進場，我們幾個一齊往場外觀望。一看便知：此場比賽的水平——不咋地。看臺上只有幾個面熟的人來捧場，大多也只是在埋頭玩手機。只有一個人在認真的向場內觀望，我定睛一看，原來是經常出現在校園里撿破爛的老大爺，估計是盯上我手上的礦泉水瓶了，沒等喝完，我就會意的將半瓶水扔給了他，他像是得了個寶似的，歡歡離去。
　　由于黑哨，最終兩隊戰成平手。等到比賽快要結束時，我們才看到早已翹首盼望的可人兒。她估計是算錯時間了，整整晚了一個小時才姍姍遲來。立在微風中，她依舊那么美，只是臉上多了點“仇恨”的痕跡。看樣子，她還真是個十足的球迷。不知道她是從什么角度、以何種心態喜歡上足球的。真希望她看中的不是在場上踢球的某個人。
　　······
　　軍訓早已結束近一個月，可大家的舉止有時還會受到影響。我時不時還會踢幾個正步，用來振奮振奮精神；下鋪的仁兄依舊把被子疊的像個豆腐塊似的，可能是教官曾拿他的被子做實驗的緣故；睡我對頭的兄弟昨夜在夢里道：一二一，一二一······喊得我差點尿床。軍訓的余音未了，我們便迫不及待的加入到另一支浩浩蕩蕩的大部隊里。鄭重聲明，我們只是隨波逐流而已。有些事并不是我們刻意而為之的。
　　軍訓一結束，女孩們就爭先恐后的脫掉厚重難看的軍裝，紛紛換上形形色色的簡潔衣服。一個個也都像換了人，軍訓中那些皮膚黝黑、灰頭土臉、目光呆滯的男人婆們一下子全都人間蒸發，取而代之的都是些看起來還算可以的“女人”。有的甚至像整過容，突然間擁有了“西施”般的容貌。其實，“西施”長的多么的美麗動人，誰都不知道。一傳十，十傳百，傳言至今，她便意外的成了美女的祖先之一。可能是第一次面對如此高密度、大規模的短褲短裙，所以軍訓過后，男生們都一窩蜂的涌上街頭，不為別的，都只為過把眼癮。
　　下午，閑來無事，我們幾個一通梳妝打扮后，便出了門，此舉是有目的的。
　　我們要去尋找舍友口中的某個美女。據說，此女實在美得的了得，就連那厚重難看的軍裝都無法遮掩住她的天生麗質。舍友就是在軍訓期間的食堂里發現她的蹤跡，而后便對她念念不忘，常常在我等面前顯擺那女的美貌，大有“癡情男”的偉大風范。順著食堂周圍轉悠，幾圈下來并沒有發現目標，最后我們一致認為：進去填飽肚子，先。
　　······
　　今天似乎是個特殊的日子，宿舍里幾條光棍在大談各自的艷遇，你一句我一句，大家爭得不亦樂乎。通常，宿舍里是挺安靜的，因為我們都是“文人”，雖然骨子里有點好色，但絕不會大聲的談論女人，只是在深夜的臥談會上小聲的聊聊風花雪月、騷人軼事而已。
　　不知是哪個家伙先道破天機：今天是光棍節！瞬間，關于艷遇、關于女人的高談闊論嘎然而止。氣氛像被拋進零下上百度的空間，停滯然后凝結成冰凍。那是一種好奇怪的感覺：不是生氣，不是尷尬，也不是憤怒；似乎好像是靦腆中帶著些害羞，又似乎好像是悔恨中帶著些懊惱·······我是用文字無法形容那種感覺的了。其實大家平時的舉動大多是空虛所致，而我們又想刻意的去掩飾心中的空虛寂寞，所以我們除了上課以外就拼命的睡覺、上網、運動······
　　哎，今年的光棍節就一個人過了，忠心的希望來年的光棍節能有一個人作陪。
　　我也堅信：一定會有的。因為過去，現在，我們都在不停的為之努力奮斗。曾害羞拒絕過，風光快樂過，甩人灑脫過；更憨皮厚臉過，遍體鱗傷過，失敗傷心過，被耍丟人過，痛苦欲絕過，但我們從未輕言放棄過。將來，我們更會加大這方面的力度，哪怕拼到彈盡糧絕，精盡人亡，也在所不辭。
　　
　　篇二：那些年，桃曾夭夭
　　我穿著干凈的牛仔褲、藍白色相間的襯衣，挑著利落的馬尾，坐在圖書管里靜靜地翻著宋詞。
　　陽光很合適宜的纏繞著細碎的塵埃穿過明亮的窗子，灑在桌子上，掉在對面那個穿著白體恤的男生長長的睫毛上。這樣美好的場景，讓我忍不住想要好好的煽情一把。
　　又是春天了，蟄伏了一冬天的樹終于又開始開蕊吐綠。無限的生命力等待著整個夏天的爆發，聲勢浩大，一如我過往的青春。
　　逃之夭夭，灼灼其華。這是詩經中為數不多的我喜歡的詩句。
　　每年都會有繁花艷照，更也許今年花勝去年去年紅，只是那年的桃花終不會在今日重現。很多年后，在一個人閑暇的時間里，感慨著世事，總會有無限的傷惘。那些年，桃曾夭夭，我的桃花，我的青春。
　　每個人的生命里總少不了那么一個一塊糖也可以掰成兩半來和你分享的死黨。
　　和蚊子的要好緣于愛情。高一的我們同時膜拜上了一個高二的會彈吉他的師哥，于是用完了少女時代的所有的勇氣暗自表白了。于是師哥在一個傍晚牽起了我的手，在隔天的中午牽著蚊子的手去了餐廳吃飯。你可以想象后來發生了什么，我們一人給了師哥一巴掌，然后掉轉頭牽著手離開了，師哥呆若木雞的臉在夕陽下紅了好半天。現在回想起來，那時的我們真是霸氣，如今再也沒有了那種斬釘截鐵的勇氣。究其原因，不過是身邊少了那么一個你知道會永遠挺你的人。
　　蚊子喜歡騎單車帶我，而且自以為車技不錯。宿舍樓前有一大片銀杏樹，每天中午她都會帶著我穿梭其中開辟路徑去上課。她對這件事是樂此不疲的，直到有一天，我被一顆樹擠下了車座結實的摔在地上成了骨折之后，游戲才停止。當我趴在蚊子瘦弱的肩膀上去上課時，她咬牙切齒的說再也不要載我了，一點都不禁摔。
　　我到現在都不敢坐別人的單車，這也算是她留給我的記號吧，刻在生命里，記錄著她的出現。
　　高三的生活因為學習量的增加而變得局促起來，而我的身體狀況總是和成績成反比的。因此當面黃肌瘦的我再一次打完點滴后，她帶著我逃課了。于是在熱浪騰騰、塵土飛揚的車水馬龍的街道上，兩個穿著校服的女生抱著一個偌大的雞腿啃得手舞足蹈毫無形象，一臉的知足，就像是監獄里的犯人又重見天日一樣。這樣的場景引來了路人的注目禮，我們兩個很是大煞風景，就差掃垃圾的老爺爺把我們拖走了。更具有戲劇性的是，我們回去的第二天就有好多家長來看孩子，包括我媽。她說：我和同事們都聽說你們學校的兩個女生在大街上特可憐的吃肉，長得精瘦精瘦的，真叫人心酸，這不，我來看看你，給你補充點營養。
　　媽當然不會知道那是我們，更不知道我們為了避開在校門口值班的班主任是爬墻回的學校。我們還在鐵絲上逗留了一會兒，不遠處的田野里，茂盛的麥穗撩撥著流陽，照亮了年輕的眉眼。
　　高考前一個月，下著小雨的天氣，又一次的遲到，被班主任罰著去跑步。我一如既往的跟在蚊子后面抱怨著，不同以往的是，她沒有附和我。沉默了好久她認真的說：人生有幾次這樣的經歷啊。我突然有種開到荼靡花事了的感覺，事實證明這種感覺是對的。
　　蚊子終于在高考前離開了。以她的身家背景，就算不高考未來也不是問題。匆忙離開時她要我考到北京去。那一天晚上，眼淚像是不堪一擊的馬其諾防線一樣悄然崩潰。
　　有蚊子在身邊的時候，心頭總是晴天，分別之后，心情也習慣了和候鳥一起遷徙，只是有些倉皇而已。
　　她離開后，我開始習慣過著一個人的生活，平淡的不痛不癢的生活，瘋狂的學習。終于一個人迎來了高考，我自以為北京不會是問題。可是我有了和沈佳儀一樣的悲哀，她失去了青春的夢想，而我，失去了繼續和蚊子一起瘋狂的青春。
　　來到了濟南，陌生的城市，努力地打拼，日子過得也算有滋有味。只是在艷陽天或者是陰雨連連的日子，還是會好好地懷念一把。
　　那些桃花綻放的日子，又有誰舍得忘記呢？
　　不如背著我們曾盛放的青春，一路向北。
　　
　　篇三：那些年我沒有落淚
　　夏日炎炎，我來到這滾燙的世上，為了陽光。
　　秋風瑟瑟，第幾個凄涼再次降臨。我蜷縮在冷風里，望著母親那失明的雙目和粗糙的破手。心涼了，所以未感到風刺骨的痛。久久的，我沒有落淚。
　　我暗自發誓：一定要創造一個美好的未來，為了愛我的人和我愛的人。我堅持著我并不喜好的努力，嘗試著我從未好過的文采，爭取著天邊的優異。我失敗了，但我沒有落淚。
　　我沖刺著重點高中，在魚龍混雜的小世界，我被淘汰了，順利的進入了我意料中的普高，我沒有自棄。只暗自揣著一顆沉重的心在一個個不為人知的角落里懷傷，卻只給人們以微笑和自信，或許是自欺吧？
　　從今天起，我只要成績！我躲在被窩里，隆起被子，亮起手電，被誦著地圖冊、歷史、文言文……眼睛腫了，就當發福；我獨自坐在大樹下，不畏人言的大聲誦讀著詩歌、散文，嗓子啞了，就當鍛煉；我將風油精含在舌尖，口中痛了，卻制服了睡魔。無止無休，直到我可以達到那一地。
　　嚴冬轟轟烈烈地襲來，我挺著堅硬的骨架逆行而上，雖然被壓迫的毫無氣度，卻從不屈服。冬風不破天荒，何來吾之身心如鋼，為此作曰：
　　秋盡草枯葉落光，冬風凜冽破空荒。
　　雪冰無忌漫天地，行阻快步少年郎。
　　欲舞卻憚踐如洗，灑墨又懼凈骯臟。
　　所謂世間之事兩刃匕，沒有冬的殘酷也就沒有雪的凈美。我再次變得更加剛毅。在這個既美麗又殘酷的冬里，我沒有止住腳步，依然努力前行。終于又一個新生的季節來了。
　　時光荏苒，歲月蹉跎。我即將邁向高考的圣殿，那樣威嚴，如此心悸。這一次又將被打敗么？我心自問，卻沒有回聲。
　　一張張可怕的臉，一雙雙洞心的眼讓我幾乎無法呼吸。一句句透骨的話，一個個刺心的字將要消然我的生命，我絕不屈服。在我沒有萬無一失的把握下，我不會讓任何人看到那份心酸，因為那些是我的軟肋。一顆因為失敗而頹廢的心是再也經不起任何的鐵錘。
　　終于，大學的校門為我敞開。在一道道或羨或嫉的而目光里，我邁著堅定的步伐，藏著輕悅的心，挺著鋼硬的胸，拉著欣慰的笑。悠樂的環視著林蔭花木，鑒證著成長的歷程；靜聽著鳥語的訴助，猜想著艱辛的故事；深深地望著運動健兒的戲鬧，回味著歷經的種種；享受的聞著書花芬芳，憧憬著美好的未來。多么美麗的校園，曾經的夢終于是醒在了夢中的世界。美妙吧？如幻像一般，卻已成現實。我眸中泛著波光，擒住了，我絕不在此刻落淚！
　　或許落淚對我來說是一個完美的句號，所以我不曾擁有。即使是現在，我依然只能幻想著，有一天我能重負釋然，讓它滴入大海吧。
　　驟然松下的心在一天天閑靜的日子中度過，我突然間彷徨起來。沒有著落，空蕩蕩的。我想，起航的鐘聲已然響起。我再次拖著麻木已久的身體走進了征途，心中告誡自己：學習吧，我的孩子，人活著是因為有動力，精彩源自于瘋狂……我再次縮回又一個秋。
　　“涼了，記得多穿衣服……”母親蒼老的聲音再次從山寨貨里傳入我耳中。我鼻尖絲絲的刺酸，紅了，也許是風緊吧？
　　三年的時光瞬間般的流逝，我已不知不覺將要離去。迷茫在此刻盡數阻隔了我的視線，我沒有累，沒有痛，沒有彷徨，或許是無盡的汪洋，悄然，征程的風帆隨風而揚。心里卻只有迷茫……
　　回想著過去的汗水。我正在找著什么？我要一個健強的身體！
　　于是我再次陷入了瘋狂，或許無止盡，卻沒有退路。我奢望著那滴淚的落下，閃動的精靈只能跳躍，永不能自由。或許一輩子我只能讓它在我的眼睛里孤獨終老，飽受凄涼。那些年，我沒有落淚，只因為沒有過完美。
　　
　　篇四：那些年，我們丟掉了自己
　　人生總有那么多讓人意想不到的時候，有的時候發生的一些事情，有的時候出現的人物，或許都會讓人難忘。人總會為了一個人把自己給忘記了，到底是什么樣的魅力才能讓人能為了別人那么奮不顧身呢，這種事情根本無法用科學去解釋。人永遠不是理智了，人都是感性的動物，一個人人要是對情都無動于衷，那么，至少那個人很悲哀。或許，我們不該那樣去評價，但是，人這一輩子，總得為了某個人、某件事情徹徹底底的瘋一次！
　　那些年，我們一起走過很多的時光，最后我們把自己丟了。我們始終沒有找到那個我們丟棄自己的角落，或許只有我們還在乎那個時候，所以，不僅僅把自己給丟了，那些曾經的往事也弄丟了，那些青澀的我們也被遺棄了。什么時候，我們能像愛別人那樣好好的愛一次自己呢？有人曾說：如果你都不愛惜你自己的話，你憑什么說你可以好好愛我？乍一看，好像說的很有道理，但是，我始終不認可這句話。當一個人真正對你好的時候，他寧愿為了你做出一切，而那種懷疑顯得那么的沒必要。那時候的我們，年少輕狂，我們或許會為了一些人做出許多讓人費解的事情，會為了某些人把自己給慢慢改變，習慣那個人的一切，那個時候，我們真正的把自己給丟掉了，我們再也沒能找回那個丟掉的自己。或許，根本就找不回了，或許，我們習慣了一個人，而別人不習慣你，會不會我們還會去習慣下一個人呢？
　　有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，也不想搭理任何人，只想一個人靜靜的發呆；有時候，突然覺得心情很煩躁，看什么都覺得不舒服，心里悶的發慌，拼命想尋找一片天地。有時候，發現身邊的人都不了解自己，面對著身邊的朋友，突然覺得說不出話。有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜之間面目全非。有時候，突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然后自己開始百感交集。有時候，希望時間為自己停下，做完還沒來得及做的事情。有時候，想一個人躲起來脆弱，不愿別人看到自己的傷口。有時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，而是想著心里面的那個人想的睡不著了。有時候，走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得其實自己一無所有。真的只是有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。有時候，很想放縱自己，希望能痛痛快快歇斯底里地發一次瘋。有時候，突然找不到自己，把自己丟得無影無蹤。有時候，心里突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。有時候，看不到自己未來的樣子，迷茫得不知所措。有時候，發現自己一夜之間大了，有種看破紅塵的釋然。有時候，聽到一首歌，就會突然想起一個人。有時候，希望能找個人好好愛自己，渴望一種責任感。可當那個可以疼愛你的人出現的時候，你卻偏執的退隱，覺得彼此更適合作知己。有時候，別人誤解了自己的一句有口無心的話，心里悶的發慌。有時候，被別人傷害，嘴上說沒事，心里卻難過的很。有時候，很容易感動于別人的關懷，有時候卻麻木得像個木偶。有時候，看著時間一點點流逝，任憑嘆息，卻無能為力。其實有時候真的會想很多！跟朋友裝沉默，和陌生人說心里話。對于在乎你的，不想讓其擔心。有時候，沒有消息就是最好的消息。其實，很想說“我很好”，或許是昧著心說謊，也只是想把最燦爛的一面，放在每個人對自己印象的首頁。做人其實挺無奈的！有時候，我們不甘心自己努力得來的卻是一個不滿意的結果，心里有說不出的怨恨。有時候，我們明明想念一個人，但在碰到的時候卻顯得如此漫不經心，在歲月的磨礪下我們學會了隱藏自己的真心。有時候，明明很擔心，但在見到對方的那一刻卻表現得很從容。有時候，不是不知道，只是不想過問，干嗎去淌那一池渾水？有時候不是沒想法，只是已無心去表達。也許我是隨風一起飄零了，可曾在空氣里嗅到了我的氣息？
　　我們錯過了那么多的季節，過去的季節里，我們都或多或少的成長，我們也或多或少的把自己丟的差不多了。暮然回首，我們卻再也沒有當年的那種勇氣去對一個人說那句我們想了很久的話，當我們真的遇見的時候，忽然感覺那些話再也說不出口了，其實，不是說不出口，只是，我實在不知道該怎么說。那些年，那些花依舊綻放，可是，我們臉上的笑容卻漸漸的少了很多。時間讓我們變的那么的現實，可是，社會就是現實的。人也要活的現實點，別被那些本不存在的給蒙蔽了雙眼，不要被蒙蔽了雙眼之后把自己給丟了，孩子，別再把自己給弄丟了。我們已經需要找個時間好好對待下自己，這些年，虧待了自己那么多，多花點心思好好疼愛自己一下，好嗎？有的時候，告訴自己放棄吧，但是內心的歇斯底里處總是立馬就打消了這個念頭，那么，堅持吧！有時候，告訴自己，不要去太在乎，但總是說完之后就立馬忘記了，依然會很在乎，在乎到丟了自己！有時候，告訴自己，好好對自己，可是還是依舊讓自己疲憊不堪。有的時候，我會想，或許，這就是完整的人生吧。真的就只是有的時候，我們才能花心思去想想自己的事情，想想那些我們一直堅持的，一直堅持的……
　　那些年，我們喜歡的歌曲早已不再聽了；那些年，我們喜歡的人們早已不再見了；那些年，我們瘋狂的朋友早已遠去了；那些年，我們純潔的心靈早已混濁了；那些年，我們期盼的生活還是沒有來到。那些年，那些花兒依舊綻放，那些人依舊熟悉，只是，那些年，我們都丟掉了自己……